我只是还没有全力以赴

上班路上，坐着公交车，知乎上刷到了一段影评，看着看着就觉得这不就是自己的人生嘛，只是我的角色是宫田修，而我的大哥是静雄。

大哥比我大5岁，在我毕业前一直是我追赶的对象。

他年轻时长得很帅，很会穿衣打扮，在高中大学时都有不少女生倒追，我仍记得我读高二时，大哥带着女朋友去学校找我。那时我很土，长得也是家里最丑的，看到衣着光鲜的哥哥带着一个漂亮的女朋友，心里满心羡慕，觉得以后能像哥哥一样多好啊

05年大哥大学毕业，去南方做外贸，那时他带着母亲和姐姐去游了西湖，去参加各种展会，家里有不少那时的照片，真的是意气风发。

可是，他的性格太直，接受不了职场那种氛围，又有点，用难听的话叫心比天高。辞职后创业，一直做的不太好。后来有一段时间就像静雄一样，有点神神叨叨，还拉着我去讨论他的商业计划，准备年赚600万，被我泼了一大盆冷水后放弃啦。又回来自己研究手工，做了很漂亮的葫芦灯，做的挺不错，送我了几个，别人见了都说漂亮，还计划着逐步扩展他的销售范围，可惜最后也没有坚持住。

他就像静雄一样，经历了颓废，经历了打鸡血努力，经历了失败。以前他是多么负责任的一个人啊，我上大学时候还要给我钱，每年回来都要给家人买礼物。可是失败后的人生，让家人看起来像不负责任，不管自己的孩子，管妻子要钱，借家人信用卡还不上，生病没钱去治。

再后来，他迷上了佛教，道教，开始了自我修行，现在想出家去修行。经历了多年的折腾，家人也失去了去劝说的动力，任由他去吧。

而我的人生，就像宫田一样，也和大部分人一样。毕业就老老实实上班，做事忍气吞声，好好工作养活家人，有点积累反哺下成长的家庭。

我今年33岁，心理感觉像60岁，对工作毫无兴趣，只是因为这里可以给我稳定的收入。时常感觉人生毫无意义，总心想如果没有老婆孩子，我可能就去找个地方读书，清清静静了此一生。但是有时一个人的时候，我又没有去静心读书，所以没有了工作我可能会像静雄一样刷视频吃垃圾食品颓废下去吧。

有时，我很羡慕哥哥，现在他一心向佛，对世俗的事情和责任一类的已经不太关注，追求内心的宁静。而我每天，早起坐公交车到格子间里，与各种不喜欢的人，不喜欢的事打交道，我知道这样的人生还有很长，而我也许连宫田的勇气都没有。

选择了责任就选择了压力，选择了快乐也要承担痛苦。人生无法完美，只有和自己和解，希望我们都可以和自己和解吧

柏拉图有个洞穴寓言：有一批人犹如囚徒，世代居住在一个洞穴之中，洞穴有条长长的通道通向外面，人们的脖子和脚被锁住不能环顾，只能面向洞壁。他们身后有一堆火在燃烧，火和囚徒之间有一些人拿着器物走动、火光将器物变动不居的影像投在囚徒前面的洞壁上。囚徒不能回头，不知道影像的原因，以为这些影子是“实在”，用不同的名字称呼它们并习惯了这种生活。当某一囚徒偶然挣脱枷锁回头看火时，发现以前所见是影像而非实物;当他继续努力，走出洞口时，眼睛受阳光刺激致使他什么也看不见，只是一片虚无。他不得不回到洞内，但也追悔莫及，他恨自己看清了一切，因为这给他带来了更多的痛苦。 柏拉图讲的是“哲学王”的境遇，而这一则囚徒困境的故事寓意在于，当我们解开束缚的枷锁，走出了愚昧和无知的峡谷、接触到了新的光芒和新的天地后，一方面我们打破了脑海中的想象，认识到这些影子并不存在，他们不是实体，但是未知的新鲜事物让我们产生恐惧，往前一步可能是地雷阵，可能是各种豺狼虎豹，踏出这一步需要勇气和魄力，而妄想再回到每天对着洞壁、看着影子晃动的日子又不可能了，于是我们陷入到了一种徘徊犹豫的痛苦中。荷马史诗《奥德赛》中有一句至理名言："没有比漫无目的地徘徊更令人无法忍受的了。" 我们正在遭受这种无法忍受的痛苦。

将这则洞穴寓言用来形容当前自己的状态并不为过。读研之后，身边都是优秀的人。长得比你好看的人比你还努力还会玩还会社交，他们顶着“学生会主席”、“985、211本科”的耀眼光环，宣告了你的渺小，我还在尽力平复自己的焦虑，调整自己。可当身边的人都雄心勃勃早起晚归地学习和进步，将未来的蓝图细心描绘、用心拼凑时，我却陷入到了一种不自知的迷惘当中，觉得自己过得空洞又麻木。一如既往坚持的行事风格面对形形色色的同学却显得格格不入，大家都早已形成稳定的朋友圈，无暇将时间投入到结交新朋友的事情中去。大多数时间，感觉自己从一种舍我其谁的优越感中逐渐沉沦，我是如此没有信心，哪怕是做一件小事也会觉得做不好。 有人说，你都读研了这么优秀，怎么还一副闷闷不乐的样子，你的前程美好又光明！可他并不理解我内心的感受。欲戴皇冠，必承其重，顶着研究生的帽子，心里的痛苦如一江春水。看微信推送，读研的好处之一，是有时间思考未来的从业方向。可每当要做未来规划时，就不知如何下笔，对自己的定位不清，很是惶恐。我向来对人生的重大选择没有过自己的规划，以前幼稚地说是坚信林德布罗姆的“渐进主义”，一切随时间、地点、条件变化，不要为自己设定某种人生，可是现在想来这种太过随意的放任自流，很容易挫伤自己的积极性和荣誉感，徒增焦虑。有一天，我看到同学的一条微博，她说：一觉醒来，不知道自己为什么读研。午觉后意识清醒的我毫不犹豫地评论道：读研是再给自己三年时间思考自己适合做什么，不管怎么样，选择什么就坚持什么。是的，我经常扮演安慰别人的角色，想试图给别人点希望，其实最需要安慰的人是我自己，我和别人有着相同的困惑，但我没有始终木讷，积压在心中，不予理会，因为这样显得自己充满正能量。 我经常想起我刚入大学的率性、恣意、无拘无束，毕业后近一年的时间里我回了母校三次。缅怀过去，我感激所遇到之人都是心地纯朴善良、为人正直真诚的，同学、朋友、老师教给我为人处事、陪伴我嘻嘻打骂，包容我的脾气、忍受我的错误、理解我的烦恼，善意的人温暖的故事让我热泪盈眶。可那会的幼稚和青涩也显而易见的，烦闷苦恼就去对面寝室来两把NBA 2K，下雨索性在床上看一整天小说或者天朗气清跑去球场打一天球。从一个理性的成熟人看来，这种随行、放任的行事逻辑，浪费了自己的宝贵时间。现在，我稀释了自己的好胜心，不会在球场上非得拼出个输赢不可。悬在头上的还有一柄达摩克利斯之剑，我清楚打完球后还有随堂作业、一大堆书籍和文献等着我，拼尽力气是不划算的买卖。刚进大学的我，像解放天性的自由野马，眼睛里满是渴望和新奇；读研时的我，鄙夷浑身散发的的“野气”，更多的是克制、理性，更在乎自己是不是按时按计划读了多少书，在乎自己是不是每天在进步。 往前的路崎岖或平坦，蜿蜒或宽阔，我并不知道。我有那么些时刻，怕前进的步伐过快，也怕被人遗忘，愧对了自己，辜负了青春，冷落了爱情。我讨厌自己成为与大众脱节的人，也不满跟不上周围人的脚步。我是如此的患得患失，幻想自己有平衡一切的力量，一边害怕丢失初心、童真，一边喃喃呓语要做个有出息的人，走进了死胡同，没有一件事做的果断又痛快。我每走一步似乎都在失去着什么，都在与从前的自己告别，大脑中某种情感性的力量，牵扯着我的神经，头皮内有股翻涌的意识。 正如柏拉图所说的“洞穴寓言”，既然选择了漫漫读研路，回头路是不会有了。我无法穿越时空，将四年前的我叫过来，好好教训一顿，跟他说，你别玩了！是时候好好为自己制定一个计划了！不能终日浑浑噩噩，饱食终日却没有危机观念了！否则，你就会像我漫无目的，过得那么痛苦。影片中的主人公经常做梦梦到十几岁、二十几岁的自己对话，常常因为观念不和，破口大骂以至于大打出手。幽默滑稽之余，却也体现了不同人生阶段奋斗目标的差异。时光不等人，岁月催人老，在调和理想与现实的矛盾中，最终谁也没能说服谁，谁也不理解谁。所以，哪怕是我拥有超能力，借助月光宝盒回到尚读大一呆头呆脑的我说，喂，臭小子！滚回去好好学习！争取拿奖学金！那个小子肯定怒目圆瞪、一脸不爽地说，走开吧！大叔，你谁呀！ 说点和本片有关的吧，那就是，我也很害怕成为像主人公这样的人，家里总有个恨铁不成钢的老爸给自己施压，每天早上起来打游戏吃饭要拌嘴，或者还有个对自己极其失望但孝顺听话懂事的女儿在用行动支持自己，还能有个看似一帆风顺老好人式的挚友吹吹牛牛聊聊理想，除了没事业和没女人，男主角其实真的是很幸福的，但是代价就是没人瞧得起你。 我不知道现实中有没有这样的人，但我继承他好的一面，希望成为一个有趣的人，但又不希望自己无所作为，人生才刚刚开始，我要动真格的了！