我们一家人

作为第一部登上Netflix的LGBTQ，也是我看到过的第一部关于LGBTQ的纪录片。

和以往看到过的同性恋题材的电影有所不同，这是一部纪录片。在国外也接触过一些中国同性恋、外国同性恋，在国内接触的不太多，在学校里或许接触到一些，对他们也是比较宽容的态度。因为对于我来说，可能从小比较无行无素，可能觉得男生女生都一样，为什么要用世俗的条条框框把我们框起来。然而至少在中国，从世俗的角度来说，人还没有脱离它的社会性。特别是和上代人的择偶观和生活观都会有所冲击。

作为一名适婚女子，到了年龄要结婚。虽然没有什么成文规定，但是在现实生活中，年龄到了就得考虑婚姻问题。父母常谈“男大当婚女大当嫁”，这是亘古不变的规律，所以他们总是比较操心，希望用他们想的幸福的方式去假想你的。他们会觉得只有这样才是正确的，才是正常的。不然就会有心理问题，会用正常不正常来判定一个人。他们会觉得如果你和别人不一样，会融入不到社会中去，别人也会用怀疑的姿态去评判你，会影响你们的合作。如果不生孩子，会更严重。一方面，你的人生不再完整，家庭不再美满。一方面养老没办法解决，对国家对自己都会造成不好的后果。

我之前以为只有父母这么想，后来看到比自己年纪大不了多少的国内的年轻人也这么想。在婚恋市场上，大龄女子不管她如何满腹经纶还是智慧有趣，年龄这一栏可能就活生生的成为鄙视链的末端。我觉得，如果要给中外的婚姻观做个对比的话，双方外在因素会考虑的更多一点，性格、爱情等内在因素可能考虑的相对少一点。那么同性恋呢？在国内，会更加登不上台面吧。

再对比这部纪录片，看到不管是他在美国的同性伴侣，还有代孕妈妈，医生，整个社会都以一种非常包容和轻松的态度来看待这件事。看到了不同人群追求的幸福各不相同，发现他们从心底荡漾出来的由衷的快乐，我觉得那是最珍贵的东西。

当然因为各个国家的市场体制不同，市场体系健全程度不同，文化程度不同，传统观念不同，会造成方方面面人的想法观念都会不尽相同。我个人认为虽然我国的经济在飞速的发展，人的思想观念却没有同时跟上节奏。还是有一种害怕的感觉，害怕自己脱节，害怕自己跟别人不一样，害怕被社会所抛弃，更害怕自己不能安度晚年。所以不停的挣钱，特别是在年轻时不停的奋斗，以免自己在困境中没有任何回旋的余地。同样还要顾及传统的规范，在每个年龄段做应该做的事，每一步都走的小心翼翼，真怕一失足成千古恨。

回到这部纪录片，这部纪录片的重点情节在于吴皓导演如何和向他那非常传统的中国父母和亲戚介绍自己的伴侣和孩子。这让我想起前不久上映的《别告诉她》。这部影片中国的女主碧莉也是面临着是否要告诉真相的两难。她的奶奶也是在家族中充当大家长的角色，整个家庭都比较赞成先不要告诉奶奶她的癌症的事实，说这是一种善意的谎言，说正是因为这样，整个家族可以帮助奶奶分担精神层面的痛苦，这是一种更伟大的爱。碧莉很痛苦，因为从美国人的角度来说，真相更加重要，告诉家人真相也是尊重他们的表现。但是她最后也只能是服从整个家族的集体表演，最后她的奶奶到现在还在世仿佛从另一侧面"证实"了，有时候一些事比真相更加重要。吴皓导演最后也说，之前他可能认为真相更重要，后来才慢慢发觉，有很多事比真相更重要，比如他人的感受。是的，但是他用他的方式让父母都接受了他LGBTQ的身份和代孕生娃的既成事实。可能是一种长久战，一年不行，两年不行，三年四年。就像《奇葩说》，里面马东说过：“随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”蔡康永说：“那不是原谅，那是算了。”也许吴皓导演的爸爸妈妈被伤害到了，但是随着时间的冲刷，和对儿子的爱，可能所有的心结都会被磨平。”难道吴皓父母的“爱情”不是吗，虽然总是在一起拌嘴吵架，也可能他们也是因为年纪到了或者别的外界因素在一起的，可是稀里糊涂的，一辈子就这样过去了。时间真是个好东西，随着时间的推移，吴皓可能也体会到了父母辛苦，学会了换位思考。

最后想说非常佩服吴皓导演，他辞去了全球最大旅游网站TripAdvisor 中国区总经理的职务，投身于纪录片和写作，现专注拍摄中国当代题材的纪录片。所幸吴皓的纪录片曾在全球众多电影节参展获奖，并在美国PBS和英国BBC等众多电视台播放，获得了媒体及观众...也正因他的努力，《我们一家人》作为第一部登上Netflix的LGBTQ。

It reminds of the toughness I’ve been through when I finally accept myself as a gay. Not to mention the possible coming out to my family in the foreseeable future.

No one could be helpful until you fully recognize yourself. I , myself, as a gay in China, is not mentally ill.

Hope we could achieve the right to love whoever he/she is, and always fight for our own welfare.

Being gay but not being normal.

美好的爱情不应该建立在剥削女性的基础上，我坚决反对代孕！

如果已经能超破世俗观念出柜和自己的恋人在一起，又怎么还会在意有没有孩子呢，拒绝美化代孕这一行为。

也别扯什么因为代孕所以攻击同性恋群体，你说是异性恋要孩子容易点，还是同性恋啊，无论你的恋人是什么性别，只要代孕了，受到攻击都是必然的好吗，和你喜欢的人的性别是没有关系的。

最后，子宫和孩子都不应该成为明码标价的商品！！！

特别好! 真的特别好! 好到我写了两次评论! 这是之前写的，但是同理男人的繁殖思想（癌）是骗婚和代孕的最大成因!

我也希望并支持我国同性婚姻合法! 但是你们搞错了一点，在如今的中国，同妻的现象最大成因不是因为同性恋者不能结婚!而是因为我国特有的国情和传统环境! 简单一点来说就是社会环境认为每个人都要结婚（异性）都要生孩子，坚持“不孝有三，无后为大”的繁殖思想。我国普通民众的思想转变不过来，你就算开放了同性婚姻合法难道就没有骗婚和同妻了吗？台湾同性婚姻合法了又有多少男同性恋者去登记呢？

b站视频《今天 向父母出柜》的节目中，一个男同性恋者取得了妈妈的认同和支持，但男同性恋者妈妈仍然还是要他生个孙子给她。一个已经出柜的男同性，没有子宫!孩子从那里来？（代孕就是剥削女性!我国代孕违法!拉拉自己有子宫她们想要孩子很简单用不着gay! 还是要骗婚？）那个男同性恋者还愉快的答应了! 问问男同性恋者们？问问你？ 为什么都是男同性恋了还是想要孩子呢？ 两个男怎么生孩子？ 别说老一辈的繁殖思想了!这一代的男人!男同性恋者如果仍然有根深蒂固的繁殖癌就一样会有骗婚。骗一个女性给他生个儿子，顺便还堵住了社会环境舆论的嘴，这样“一劳永逸”的事你说男同性们会不会做？ 看不到根本问题就高高在上的“理中客”也没什么用处!

最后如果男同性恋者要想改变现在现有的社会舆论环境，难怪不是从自身作起，不要把“滥交，聚众约炮”说成正常的性需求! 把身为男性，男同性恋没有子宫也不爱女人但就是要“生个儿子，传宗接代”说成是天经地义! 我不知道你是男是女!是什么性向!但是告诉你男同性恋者们骗婚代孕不要再甩锅给任何人! 同妻是不可能消失!那也是男同性们造的孽! 代孕同理!不过代孕在异性恋中也存在很多，一样的是自己在造孽!

因为这两天微博上关于同性婚姻合法化和代孕的争论，而看的这部影片。不过影片倒没有涉及到代孕伦理之类的讨论，讲的同性恋和代孕孩子对传统大家族的冲击，聚焦在亲情层面。

导演吴皓是成都人，移民美国二十多年了，在成都有一个很大的家族。爷爷奶奶九十多岁了，有六个女儿。吴皓的妈妈泼辣、强势，在家里指挥他爸拖地，说自己完全接受不了（儿子同性恋）。爸爸温和很多，观念也更开放。

影片前面吴皓的爸爸在家里拖地，对着镜头笑说：“现在唯一的不舒适就是啥子喃，你妈的情节标准整得一天…”话音未落，妈妈立马回击：“放你狗屁，我哩清洁标准，你算咯～” 吴皓是爷爷奶奶唯一的孙子，这意味着大家族”传承香火“的欲望会更集中在他身上。影片开头爷爷过完大寿后和导演吃饭时，说希望吴皓有孩子，而且不要领养，最好要是自己的。吴皓说你都有两个重孙了，爷爷说那是你姐姐的，我要看你的。

问题在于吴皓和他的同性伴侣Eric想要孩子只能通过代孕。而妈妈坚决反对代孕，爸爸好一点，只说希望卵子是中国人的，孩子”纯种“一点。看起来吴皓和Eric也蛮想要孩子的，后来两个孩子通过代孕妈妈出生，问题变成了如何向爷爷和其他人解释孩子哪来的，孩子的妈妈是谁。

吴皓想要实话实说，妈妈觉得老人肯定接受不了，要说妈妈去世了。直到回国过春节，和爷爷奶奶坐在一桌吃饭时，大家依然没有讨论出来怎么解释。爷爷已经坐到客厅里，吴皓的妈妈、姐姐等好几个人聚在厨房讨论到底该怎么讲那段画面真是溢出屏幕的窘迫。

最后也没有讨论出怎么给爷爷讲，爷爷问孩子妈妈老家在哪，吴皓只说是美国人，再问就只有苦笑。给爷爷介绍Eric也只说是好朋友。不过最后全家人去外滩拍全家福时，吴皓和姐姐说爷爷应该是明白了，”你看他都不问"。

影片完结于全家（包括Eric）一起在外滩拍全家福，一团温馨亲情的气氛中。传统家族对于同性恋、代孕带来的冲击，也以爱和亲情柔化了过去。单独访谈里吴皓的小姨说：“晓得的时候我神魂都莫得了，那天晚上我觉都没睡着”，如此巨大的冲击，但年夜饭时，刚刚得知孩子来历的小姨也热情地招呼Eric，告诉吴皓对她们多么重要。小姨在单独访谈里接着说：“但是不可逆转了，是不是嘛”。

影片后面吴皓对妈妈的单独访谈：

吴皓：花了好久才慢慢走出来的？

妈妈：嚯哟我自己可能还花了两三年，至少。最痛苦的是半年，前半年痛苦得很。真的我想不通，前半年，我想不通我那么乖一个儿，不晓得咋个哩。因为我本来生了一个儿，很珍贵，很喜欢。又加上我一个儿一个女儿，我喜欢得很。又加上我的儿女都那么乖，真的说老实话，我的心里高兴得很，外观上也很满足了。但是从来没想到，我的儿子会变成这个样子。从我心里来说，我真的接受不了这种现象，很痛苦。所以我一直不敢给你爷爷讲，你爷爷说我们张家啊有了后代了有个儿子了，所以直到现在你们爷爷都还不晓得。

最后去外滩合影的路上，妈妈和吴皓挽手走在一起，还说自己心里还是有点梗，担心他们两个这么走下去能不能把小孩一起带大。担心异性婚姻都容易离婚，而且孩子长大了问妈妈在哪里怎么办，还担心孩子没有母爱总有点问题。

不过，访谈最后妈妈灿烂的笑容，亲情似乎柔化了不可接受的事。如导演最后所说：

父母有一点贯穿全片的，就是在讨论孩子长大了如何面对她们自己，她们的两个爸爸。母亲担忧“以后小孩长大后如果问起我妈妈呢？你要怎么回答？”儿子说：“虽然她们没有妈妈，但她们有两个爸爸啊。”母亲喃喃到“这可不行啊，我还是觉得你们这个家庭不健全……”

就我所知，中国的古代历史中，就算有好男色的的同性行为，也会娶妻生子，繁衍后代；到了现在，老一辈的人也总是渴望家里有一个男丁来延续香火（家里是有没有皇位要继承，有什么非得继承的？超人基因么？）。那么，自私点说是为了家里人的愿望，往好里说，是为了拥有有家庭的幸福，同性恋的家庭，为何就得遮着掩着？编造出谎言说“她妈妈走了。”“她妈妈去世了。”“她妈妈忙。”

不，她有妈妈，只不过她妈只不过是帮了一个忙，让我们两个男人有能力享受抚养孩子的幸福！然后就离开了。

一家人，这个定义好模糊。说到这个词，总是慈祥的妈妈，严厉的爸爸，可爱的孩子？已经缺一不可了？不能再挤进别人了？我们都深知，不是，可我们不敢违背普遍的大众家庭的组成方法。中国是一个特别严重的人情社会，家族社会，地域社会。不管做什么事，总会被人拿来家长里短，成为谈资，加以耻笑。“我孩子那么乖，我没想到他会成这样子啊！”母亲的疑问，是她自己冒出来的么？不，他的孩子是谈资，是荣耀，如果这个美好的东西被玷污了一点点，在他人眼里就不名一文了。所以，深知这种事的导演选择了逃离。

可，一家人这种观念还是把他扯了回来。他在最后说我现在知道了，有些东西比正确更重要，例如，家人的观念。

我的心在那时缩了一下。他是在美国20年的人，为何家人的目光还比自己更重要。总说环境会改变人，可刻在骨子里的宗族观念，为何没有被抹平，反而浮起来到了表面。我一直以为风筝断了线就不会再回头了，可是，逆着风，它还是飘落在主人身边；落叶并不趁着秋风飞开，而是回到根部。唏嘘，却又无奈。

回到家里，家人说着“我理解。”可是到了晚上，却又暗自落泪，互相fight。不，你们没有理解，你们只是被迫接受，你们只是把希望投到了后一辈中。互相试探，始终说不出心里话。看到有人落泪，就无限自责。那张笑着的全家福，包含着多少忍耐。

一家人里面到底有谁，我觉得，只是一群互相喜欢，互相帮助的人，终有一天，一家人会离开，组成更多的“一家人”，旧的关系，就此别过，互不愧疚。也许还会有一起一起养的小动物。无关性别，无关年龄，无关他人喜好，什么东西都可以说出来，坦坦荡荡。

给我自己，一个胆小鬼，一个想要努力逃离的人，却深知自己已经被锁住了。

另，这部影片让我想起了《两个爸爸》（泰国的电影），儿子被其母亲认领回去，在生母和养父间，他以为没有了“两个爸爸”这种奇怪的标志，他会更快乐，可其实，并没有。孩子并不会介意他的家庭是爸爸妈妈，还是父亲爸爸，亦或者是母亲妈妈，他/她需要的只不过是爱。其他的为何无法接受，无法理解？

我依旧认为，自己快乐最重要。纵使，原生家庭为此得负伤。也许，我仅仅只是自私，但我不能退步。